Profil de zoe纯净，透明的心，我的世界没有伤害。PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
纯净，透明的心，我的世界没有伤害。25 septembre 好多年放弃这里很多年了，好像生活磨掉了我很多的憧憬。
4年，人生有很多的4年。为什么这4年让我希望是一场梦。
没有任何人的原因，想是因为自己的无力，无能，无作为吧。
身边的朋友这些年大多都过的辛苦。
认真的想了想，辛苦是因为难！难是因为在一个一个得失败之后任然需要那种坚持！
24 octobre fucking life很久没有更新过 space了，曾经他也是我生活的一个部分。到现在已经完全不记得怎么就飞出了我的生活。
朋友来的速度追不上走得，再加上人对于生活超强无敌的适应能力。惊奇地发现我有点自闭了！！！
这两年是我极度放纵的2年。放纵了自己也放纵别人，我改变，我努力，我毫不后悔的纵容着这一切。
突然发现我成了一个恶俗的女人。
我逃不过生活的压力，于是我变得世俗。
逃不过欲望和虚荣，我变得贪婪。
懦弱让我雪上加霜，我变得爱哭。
生活远不是如我想象般的那样。
我希望给与幸福的人不幸福。
what's the fucking life 8 mai 荼蘼花开开到荼蘼，花事已了． 只剩下开在遗忘前生的彼岸的花。 “彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死．” 往事，情缘都已留于彼岸． 只是那伤痕 却永不痊愈了 成为下世的胎记
23 novembre 清醒第一次这样平静认真的审视自己．
乱了的世界，乱了的生活．乱了的我．
常常感到很慌乱．却又太懂得逃避，于是什么也不做．
突然觉得自己很错．太过于挥霍．挥霍那么多人给予我的一切．
我想我是清醒了．要做的还有很多，也许要很努力，也许会有一些辛苦．
但我所拥有的一切会让我坚持，提醒着我．
不管外面的世界如何，在我的世界里．是永远的快乐和平静．
26 juillet ~~~现在的我们究竟应该要以怎样的一种的态度来面对生活，面对爱情。
记得有人说过，我们已经不再是蝴蝶夫人的年代，离开现在的爱人，便只能选择死亡已经不再存在了。 生活里，没有谁背叛谁，最多不过是谁先背叛谁罢了。
那些太多所谓的伤害。过多的只是为他人为自己找借口。 两个人之间的相处。为的只是那心灵间的相通，有一个理解你的人，爱护你的人，所以你快乐了。
人总是在变化在进步的，没有所谓的好与坏。 也许你的变化，他已经跟不上了。 或是他的变化，与你的心不再相通了。
给那个你曾经爱过的人，也许是爱过你的人，一个感谢的微笑。 轻松的离开，告诉他也告诉自己，会有一个人在不远的地方等着。 11 juillet 简单~~生命中不断有人走入我们的生活，也不断有人离开。
如此的反复，那些情感所经历的，有人选择越来越默然，有人继续勇敢的坚持自己最初的信仰和梦想。
愿意把那些经历过的想成一种历练，或好或坏都是让自己能更宽容更勇敢的面对生活和珍惜一切。
朋友永远的离去，懂得生命真的很脆弱，没有时间和理由让自己埋怨。
两个我最爱的人的对话。
妈妈说：她是一个单纯的孩子。他笑。。。
我不再单纯，但是我是的心是纯净，透明的，所以我还是个简单的人。
我依然有我的坚持，却也更明白如何去感激和感恩、
人生路上总会有坎坷，遇到了，走过了，明天的阳光依然灿烂。
爱我的人也依然爱着我，更爱我爱的人，遇见你们，出现在你们的生命里，真的很幸福。
青春在消失，我会抬着头，向着最初的梦想努力，快乐的生活。
5 juillet 我的世界里没有伤害，因为心是纯净的,透明的。很久没有这么早醒来，躲在浴缸里，安静的躺着。突然发现很喜欢自己现在的头发。蓬松的，卷卷的快乐的感觉。
又开始了我快乐的生活，周围有太多我需要感激的人，谢谢你们让我健康，幸福的活着。
一路走来，沿途的风景，我记忆里只有那些美丽的画面。。。。。。
看了很多人的BLOG，认识的，不认识的，还有不能用认识与不认识来解释的。
平静的心，试着体会字符后面的心情，想到自己曾经的抱怨，埋怨，多么的幼稚和可笑。
谁都有快乐的权利，只是很多时候，过于自私了。
宽容和体谅我想是世界上最幸福的事，自己快乐，也给予别人快乐。。
我很幸福，我很快乐。也要永远的幸福和快乐。。。
我的世界里没有伤害，因为我的心是纯净的。。。。。。
永远。。
12 juin 希望的幸福。
27 mai 爱情什么是爱？
什么是情？
这个问题，好象有点自寻烦恼。因为原本来就是没有答案的。。
真的是长大了。突然觉得爱情变成了生命里需要的东西。
开始懂得在意有没有人在身边，在意这样的我会不会让他喜欢，在意怎样的我才能让人感到幸福和快乐。
对于爱情的幻想，我还是想一直这样保留直到我生命的最后。
需要一个爱我的人，人与人之间的感情，才最可靠。能让我依靠到最后。
我是一个玩不起爱情游戏的人，一旦决定了便会很投入。
从小到大。大家都说我是一个报喜不报忧的孩子，总是害怕给人找麻烦的。
自己再难过我也相信总有一天会过去的，
习惯用自己的方式平复自己的心。
只是怕有一天被爱情闹到无法收拾的地步，我也不再勇敢。。。。
苍白又恐慌的感觉。
22 mai 我的？魔羯座的女孩有着独特的优雅、保守、传统、风范、礼仪、顽固、忧郁、悲观及沮丧。在那个能够让自己依靠的男人出现之前，还有很多事得自己做；即使对待自己的备份男友，也是用最直接的方式，这并不代表她不需要感情，只是她不想浪费时间罢了。
没话好说，也不想说话。。。。。
想这样自闭到死~~~~~~~~~~~~~~~~~ 18 mai 雨心情还是很低潮，没有理由。
出去拍照，回来的路上突然下了好大的雨。
被雨打湿的衣服，冷的气息渗到了心里。
仓皇的跑着，一路却连一个避雨的地方都没有。
突然想到自己的心，不是一样仓皇着。
17 mai 无聊的话~~~写给那些感情困扰的兄弟姐妹们。。。两个人的相处，总是有第三个，或者第四个甚至是第N个人的影子出现。
最多见的不过是前男友和前女友的阴影在困扰双方。
实在是很不明白的问题！
过去的也许是因为误会而错过的，
也许是真的不合适，
也许是的却爱着对方，但是却更爱自己，没有让步，没有体谅的爱情自然不能长久。
过去的已然过去
我们可以去感慨，去反省，去怀念。
珍惜眼前的是不是会更重要些？
世界上没有相同的两个人，之前感情带给你的种种不愉快的心情其实都已经过去。
不管对与错，所得到的教训是给自己的。
为了自己的不确定，又或者自私的怕所谓的受伤。
为自己和别人都定下那些无谓的法则。
用已过去的感情来惩罚现在爱你的人。
失去一个爱自己的人，何尝不是在惩罚自己。
等到年华老去的那一天，
除了悔恨
还能剩下些什么？
15 mai 半夜12点半夜12点，两个女人，烟。。。。还有我哪个不争气一直不响的电话！！！ 朋友的感情半年都是在分分合合的状态。
不明白，爱情一个原本被认为无限美好的东西，怎么会转眼间就变成一把无情的双刃剑。
痛苦的两个人，怎样都不能解脱。。。
不能用对与错来形容的一切。。。
回不了从前，也没有可能的延伸的关系，更是让人深陷不得抽身。
再想想，真的是两个人都在伤吗？
还是只是一个人的自私，另一个的一相情愿。。。
太可怕的东西
我选择--------------------------------------爱情与我无关。
你永远不懂我伤悲
像白天不懂夜的黑
像永恒燃烧的太阳
不懂月亮的盈缺
14 mai Tired突然觉得很累，莫名的累。。。。。。
有想哭的冲动，却又告诉自己不能让眼泪掉下来。
日子还在一天天的过，没目的，没感觉的过。。。。。。
真实不真实，好模糊的感觉。
明明是真的出现在我生命里了，可是却又是遥不可及的。。。。。
怎样都是好的。想太多苦了自己，拖累了别人。。。
希望大家都幸福吧~~~
16 mars 可以不成功，但一定要认真的对待生活整理下了SPACE，乱七八糟的东西实在是太多了，也是因为很多的东西已经没有存在的意义，只是当时自己的一种心情，的却是没有什么必要浪费大家的时间猜测我的心情与经历~~
时间总是过的这样快，值得回想的事情很少，分析了下：
1：本来就没有做什么有意义的事，浪费的时间太多。
2：不开心的事我还是一如既往的，健忘~~~
是应该跟认真的对待生活了，看朋友的SPACE突然想起自己身边已经永远失去的朋友，生命真的太脆弱，太没定数，我不是一个悲观的人，但是意外来的时候真的是让人措手不及的。。。。
害怕明天我就不在了，连后悔的时候都没有。。。。
可怕的人生。
必须去善待自己与爱我的人们，至少让他们看到我曾经走过的，做过的，是有能让他们记住的，我在他们的心里也是有痕迹可寻的。
来英国后的生活，我自己也很不明白。可能是自己一直在逃避，不去想，天天昏天暗地的过，也不需去想太多。不停的在为自己找这样那样的借口，现在所有的借口已经被我用完了，也不再年轻了~
除了认真的对待生活，改变自己，我已经没有任何资本。。。。
我可以不成功，但是我不能浪费时间，浪费爱我的人给我的期望，给我的关心，给我的爱。。。
别人怎样的生活与我无关，谎言与否我也不想去辛苦的查证。。。。。
人人有自己的生活的自由，我没有权利去评论，也不想去评论。
努力仔细的过好在这个世界上的每一分钟。
14 mars 嘿嘿~~头疼的要命啊~~
顶着重重的生理疼痛去了银行~
挂失我在3天前就丢失却在丢失两天后才发现的卡~
惭愧的人就是我了。。。。。
想想昨晚我是没有醉的，可是根据证人们的证词及种种的迹象表明，还是醉了~~
哎~~~~~~
无语ING
又做坏学生的我~~
简直就是无颜面对江东父老。。。。。。
20 février 失眠~~居然失眠了~~~
很是郁闷，想到明天还有课啊~~
看了一些朋友的SPACE从最近的看到最远的。。。。。。
有点想是在陪人重游旧地，旧人一般。。。。。
嘿嘿~~是我自己在做梦吧。
看到一段话，想了想还是贴上来了
（我居然渐渐的羡慕了这种生活了,觉得真的好幸福.但是一旦自己有了这种生活却不屑去珍惜.
我突然想起一句话: "最珍贵的不是得不到的,而是错失的"）
很多人都明白的道理，可是到了自己的身上，真的发生了，又有几个人真的能做到。
不得不承认还是有很多人懂得感恩，感受到别人种种的好，可是还是一样那么多的人，看不到，看到了依然当作看不到，看到了，感受到了的人，却因为别人对他的好，有恃无恐，肆无忌惮。。。。。。
生活里，人与人之间，没有谁非要对谁好，你又怎么能把自己当作主导。。。。。。
如果明明知道自己错失后会有不舍，何必如此的难为别人，最终也难为了自己。。。。。
PS：我写的不仅仅是爱情，是我们所有的情感~~~~~~~~
不好意思~嘿嘿，大家谅解下失眠的人吧~~~ 19 février 无聊的话。。最近很无聊的看了一部连续剧，始终是没有看完的，没有这样的习惯，忍不住的先看了结局。。。。
一个让我无比惊讶的结局，有一种触动灵魂与心灵的感觉。其实描述的一切和我自己的生活没有丝毫的相似，也真的不明白为什么会触动我，也许只是我的一个借口，也许。。。有太多的也许了。。。。。。
目标不能定的太远，不能定的太深刻，不切实际的那些就只是空想和梦想罢了。总是想要稳定的感情，稳定的生活，仔细想想，连自己现在都无稳定可言，又那来的资本去奢求那些。想想自己还是年轻的，还有很多是要经历的，听听那些过来人的经验和教训，再去体会与经营自己的生活，虽然还是不知道自己究竟是想要怎样的生活，可是还是应该认真的去对待每一天了，值得的事值得的人，是应该要去认真的对待，无论是要花费自己多少的时间多少的精力。
14 février 其实爱对了人，情人节每天都过~~~情人节
2月14，应该是一个很特别的日子，尤其对于80一代。。。。
不明白为什么那么多人，要这么的在意这个节日，是因为精神太空虚，还是生活太无聊，需要自己为自己寻找借口，又或者是只有那些“有的没的”刺激已经很麻木的神经。。。。。。
在意与不在意都没有错，为自己寻找开心的理由，为自己制造开心的机会又何错只有，找借口至少证明我们还没有完全的放弃自己放弃那些所谓我们爱着的人。。。。。。
突然想到一句歌词，其实爱对了人，情人节每天都过。
爱对了人，也就不再需要自己为别人辛苦的寻找借口。
希望所有的人都找到---对的人
祝你们情人节快乐，今天我也很快乐，谢谢你们的MESSAGE，你们的晚餐。。。。。 11 février 宽容——－容忍。也许真的到需要成熟的年龄了，一直不停的听到“不够成熟”，“需要成熟”这些字眼，成熟太深奥我想真的需要好多年的磨练也要许许多多的经历才能彻底的领悟，可是时间和心灵所能承受的又是那么有限。。。 残酷的人生。。。有所得必然就得有所失。
宽容我想是成熟的一种表现吧。
还是会去羡慕那些如此成熟与懂事的人，那种宽容与体贴的确让人敬佩。其实并不是自己不能做到他们所做到的体贴和宽容，甚至说可以做到更好，只是【最难的是那种持之以恒】。
不再会那么冲动，很因为忍可以缓解太多不必要的纷争和伤害，无论什么事情和谁之间当时都可以忍，但事后定要记得和颜告诉对方：我的容忍，只是因为我的爱与涵养，其他什么也不因为；其次，这一次你忍了，不代表下一次还会继续的去容忍。
因为有人说容忍好比跷跷板，如果只是一方拼命加码而另一方袖手优游，结局只得是彻底翻掉也就罢了。 7 février 醒悟？终于发现了自己的问题
也许应该说我早就已经发现但是不肯承认的错误。
真的很想自己能不要再这样下去。。。。。。
可是依然不知道自己能做什么。。。。。。。。。。。。。
是我醒悟的不够彻底吗？ 27 janvier 我的电脑坏了~~~"悲惨"的命运又一次降临
我的电脑坏了
内疚啊
惭愧啊
已经向父母忏悔了,才买了半年的新电脑..........
妈妈说我身上有磁场,用什么坏什么,怪他们没有把我生好.......
可是我觉得是小时候没有上幼儿园,没有启蒙教育.........
唉~~~~~~~~
算了,,,,,,总而言之就是自己不好了.................
哭吧哭吧~~~~~~~~~~~
可是欲哭无泪啊~~~~~~~~~~~~~~~~~
ps:谢谢benny帮我看电脑!!1呵呵~~~
12 janvier 遗忘转眼过去的生活，突然想起那些点点滴滴的大学生活，过去的事‘过去的人’过去的某一天。
很多的时候不敢回想过去，因为浪费过太多的时间，总是觉得留给自己可以回忆与留恋的东西太少。
常常在不经意间忘记了很多的过去，好抑或不好，想了多年也没有答案。
不知道现在周围的一切，什么会是我最先遗忘的？？？
遗忘。。。。
檫去记忆里的承诺与梦想，没有了失望的根源，没有了承诺与梦想也就不再会有那些刻苦铭心的伤与痛。。。。。。。
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